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这相声说的真现实啊!搞笑的相声剧本《质量问题》

2015-11-07 18:39 出处:未知 人气: 评论()

甲:老兄,你好!

乙:你怎么知道我好!

甲:老兄,你上午好!

乙:谁告诉你的,我有这么多?

甲:你干嘛像吃了枪药似的!

乙:你不知道,(唱)你——不——知——道——

甲:什么不知道?

乙:我不小品好——!

甲:哎——?你不好?

乙:对,我不好。

甲:什么不好?

乙:我心情不好,我精神状态不好,我生活质量不好,我……

甲:嗐——!原来你有这么多不好。你是怎么啦?

乙:告诉你吗?

甲:告诉我听听,帮你扶持一下心情,帮你振作一下精神。

乙:看你说的倒美!你行吗?

甲:怎么我就不行?

乙:你是居委会主任,还是村民组长?你是民政助理,还是心理医生?

甲:我都不是。

乙:那我告诉你干嘛?不是对驴弹琴吗?

甲:咳——你说话怎么这样难听。狗嘴吐不出象牙!

乙:你也……这是人话吗?

甲:怎么啦?只许你出言不逊,不许我反唇相讥?

乙:哎,不和你啰嗦啦,让我走——

甲:你干嘛?

乙:我准备去参加县里一个会议。

甲:啊,原来你是去开会,老兄你真行啊!

乙:我又怎么了,你?

甲:哎呀,你还要上县里开会,真有你的·!县里,真看不出来!

乙:怎么啦?

甲:没什么。

乙:瞧不起?

甲:没有什么瞧不起。我看你好像癞蛤蟆跳上八仙桌——

乙:怎么讲?

甲:假装四两肉!

乙:嗐!我说你总是说不出人话!

甲:我真佩服了你,你是个人才啦!

乙:去你的吧,我不须你巴结。

甲:我不打算巴结你,你暂时还土里土气,贼眉鼠眼,没一点派头。

乙:我贼眉鼠眼?我没一点派头?我就这么低下?

甲:你自己去评价吧!我倒要问问你——

乙:问什么?

甲:你上县里开什么会?

乙:你不知道?

甲:我怎么知道。

乙:你太鼠目寸光啦!不关心国家大事。

甲:你说什么大事?

乙:我去参加质量兴县大会。

甲:质量兴县?

乙:对呀,质量兴县大会,朋友都告诉了我大会热线。

甲:质量兴县,这倒是一个新名词!

乙:这不是一个新名词,是你鼠目寸光,见识少,孤陋寡闻。

甲:看你又来了,我怎么孤陋寡闻?

乙:咳!你不知道吗?今年是建国60周年,《中-华人民共和国产品质量法》颁布16周年,召开这样一个庆祝大会,开展质量兴县活动,构建和谐大县,和谐社会呀!

甲:啊,原来是这么一个大会。你打算作大会发言?

乙:不是。

甲:你是大会特邀嘉宾?

乙:不是。

甲:你当大会服务员,去端茶倒水?

乙:不是。

甲:这也不是,那也不是,那你去开什么会?

乙:我去投诉!

甲:哎哟!你去大会上投诉!简直吓死我了!

乙:怎么吓着你了?

甲:这样的大会给你一投诉,不是闹浑水了吗?

乙:大会有个投诉点,可以作小范围的简短陈述,也可以作书面投诉,不像你说的去闹浑水。

甲:哎呀,我的妈呀!你这么一说,我浑身都冒出冷汗来了。要是让你到大会上乱投诉一通,不是炸了锅吗?

乙:不像你说的那么严重,现在国家大力保护消费者的合法权益。有问题你尽管提,受害者你大胆说,投诉!打一个电话都可以给你全力救助。

甲:哎呀,我这才松了一口气,我认为你去捣乱大会的呢。

乙:我不是去增加麻烦,我是给大会助威,提实质性的问题。

甲:老兄,我看你长得好好的,人高马大,四肢发达,怎么活得不耐烦了,想起去投诉?

乙:你看我人高马大?

甲:你人高马大。

乙:我内心空虚。

甲:你四肢发达。

乙:我四肢无力。

甲:我怎么看不出来?

乙:我精神领域里的东西,属于上层建筑的范畴,你怎么看得出来!

甲:你一个青年农民企业家,正在建设理想的事业和小康家庭,怎么要去投诉呢?

乙:我内心痛苦,我精神难受!,我不能不投诉!

甲:你买了假籽种吗?

乙:我没有。

甲:听说外省有许多销售假籽种骗人事件。

乙:我没有被骗。

甲:你买了假化肥吗?

乙:我没有。

甲:听说外地有许多销售假化肥坑农事件。

乙:我没有被坑。

甲:你买了假农药吗?

乙:我没有。

甲:听说外地有许多销售假农药害农事件。

乙:我没有被害。

甲:那你要投诉什么?不是吃饱了撑的吗?

乙:我不早就对你说了吗?我心情不好,我精神状态不佳,我生活在被害的四面楚歌当中,我的生活质量出现了严重问题,不投诉能行吗?

甲:你说给我参考参考,看看有没有投诉价值,是不是痴人说梦!

乙:怎么是痴人说梦?我是水深火热。

甲:你说——

乙:我最近找了一个情人。

甲:什么情人?

乙:感情最深的人。

甲:婚外恋还是第三者?

乙:你说什小品剧本么嘛,我还没结婚哪,哪有婚外恋第三者?

甲:你干脆说找了个对象不就得了吗,什么情人?中-国人就喜欢洋不洋土不土的!四不像!

乙:情人节那天……

甲:看,你又来了!就说2月14日那天!那天你干什么吧?

乙:2月14日那天早上,我买了99朵玫瑰,顺便买了一双新皮鞋,一双新袜子,情人节去见对象。

甲:那该多么浪漫,多么富有诗意!

乙:对,应该是十分浪漫,非常富有诗意,我心中充满了甜蜜,眼前洒满了阳光。

甲:这是人生最佳时期。你怎么被对象看上的?

乙:我的对象看了我的重要因素,我是一个农民企业家,人不错手中又有钱。

甲:这么说,你在你对象眼中是个人财,又有人又有财。

乙:这么说我也不感到什么大言不惭。

甲:你怎么看好你的对象的?

乙:我的那个对象太漂亮了,就因为漂亮,我就看上了!男人不在丑俊,有钱就行,女人不在大小,漂亮就行。不怕她一无所有,可以跟她海誓山盟!

甲:你这符合优先法。

乙:我的情人,不,我的对象住在城里居民小区三楼,我怀抱99朵玫瑰,情人节去看望她,给她一个惊喜。

甲:你肯定太高兴了。

乙:我几乎忘乎所以,一口气往三楼上跑。

甲:你肯定太激动了。

乙:我还没跑到三楼,问题出来了。

甲:什么问题?

乙:我的一只鞋后跟掉了!

甲:你不是新买的皮鞋吗!

乙:正是新皮鞋,一只鞋后跟掉了,我的脚脖也歪了!

甲:这是什么皮鞋,简直不像话!

乙:99朵玫瑰被摔碎了,我一瘸一拐到了三楼,对象见了我,就要流泪。

甲:眼见情人负了伤,两眼肯定泪汪汪。

乙:对象把我扶到客厅里坐下,要我脱下鞋子看看脚。

甲:对你还是挺关心的!

乙:鞋子一脱不大紧,我们都吓了一跳!

甲:怎么啦?

乙:我的袜子前后坏了两个大洞,前露生姜后露鸭蛋!我的对象扑嗤一笑,说,你穷得连袜子都买不起啦!我说,才买的!我们两个哭笑不得,连脚脖疼都忘了。

甲:真不错,情人节好事、倒霉事全给你遇上了!

乙:没说的,祸不单行,福无双至,我认了。我佩服这些鞋袜制造商,以假乱真到了惊人的地步!

甲:这得投诉!

乙:你投诉得了吗?一双袜子,你找谁投诉?一双鞋子,你又找谁投诉?我们的生活往往被假象包围着,我们的安稳,我们的和谐受到了严重威胁!

甲:是啊,我们的生活已经到了无法宁静的地步,市场上不光有假袜假鞋,还有更多鲜为人知的假货在冒充,在坑害人民群众。

乙:不错。

甲:还有……

乙:(放声大哭)

甲:哭什么?

乙:自打我找上了看上了对象之后,对象对我百般呵护,对我厚爱有加。我对她也是百般怜爱,视为明珠。

甲:那还用说,情人眼里出西施,何况你的对象又十分漂亮。

乙:正因为她十分漂亮,我更愿把她打扮得光彩照人,走得到人前,说得到人后,成为我生命中的一盏明灯!

甲:你要让她超群出众,成为你农民企业家的一位高贵夫人哪!

乙:说的是!打我认识她开始,我不断为她买些高级护肤品,让她保持光艳的肌肤,让她青春的容颜常驻,永远不老。

甲:你非常应该花点代价,为心仪的人保持美丽的容颜。这是你的责任。

乙:她也善于呵护自己,也会打扮自己,她是我的骄傲,是我的精神依托!

甲:我值得为你放声歌唱:在那遥远的地方,有一位好姑娘……

乙:我又要流泪了,又要哭了!

甲:为什么?是我的歌声打动了你?

乙:不,问题正是出在化妆品上!

甲:你说什么?

乙:我为我心爱的人买了许多名贵的护肤用品,什么珍珠霜,大宝S蜜,杏仁露,每种化妆品都给我的对象带来了不同的护肤效果,使她的笑脸更加艳丽动人。可唯有一种最名贵的雪花膏栽倒了她!

甲:你说这话把我吓死了!你的对象现在怎样?

乙:简直不敢提了!

甲:你说,她怎么样?

乙:这种名贵的护肤霜她只搽过一次,她的脸全变了!

甲:怎么样?

乙:这种名贵的护肤霜她只搽过一次,她的脸皮就变质,发暗,一块一块发黑腐烂!我如锥刺心,我如箭穿心!可没一点办法,洗不掉,擦不掉,我心爱的人脸……(哭泣)

甲:这怎么得了!

乙:我的对象正是用了假冒的名贵护肤霜毁掉了容颜,使我们痛不欲生!

甲:应该找厂家算账!

乙:我们找到了厂家,开发商却搬得无影无踪,谁来负责?叫天天不应,叫地地无声,我的对象脸……

甲:太令人痛苦,太令人寒心了!

乙:我的对象往日脸像一枝花,现在烂成一块一块大黑疤,我如何面对?!

甲:是极其可恶的假冒伪劣化妆品毁了你的对象,我们强烈谴责不法分子的缺德行为,为什么拿我们老百姓的肌体开玩笑开刀!

乙:为了给我的对象拯救容貌,抢救容颜,化妆品事故发生后,我就立即求医问药,到处寻找名师高手,为对象整容。

甲:这容易吗?

乙:根本不容易!覆水难收,容貌难修!名师最惧怕是整容二度感染,整比不整的后果还难以设想。

甲:太痛苦了,太不可思议!

乙:命运对我太不公了!一个如花似玉的姑娘现在变成了丑妖婆,谁能相信自己的眼睛!

甲:再想想办法,能不能找韩国的美容大师给料理料理,就找韩国名星金喜善的整容专家来帮忙。

乙:我没有这个打算了!

甲:你怎么泄气了?

乙:你不知道,更严重的问题出现了!

甲:又出了什么事?

乙:后来,我带我的对象去找整形专家,在城市的大街小巷到处找,不巧,我的对象被路撞的恶狗咬一口,当时腿上鲜血直流。

甲:真是太倒霉!哪壶不开提哪壶!

乙:后来听说这是条疯狗,已被追捕多日了,后被消灭。

甲:这怎么得了!人被疯狗咬了太危险了!

乙:我买了狂犬疫苗在规定时间内注射全疗程了。

甲:哎呀,真叫人紧张死了,这样一说才让人喘口气放下心。

乙:你能喘口气放下心?我觉得快完了!

甲:怎么啦?

乙:后来报纸登出来了,说这个城市医院的狂犬疫苗全是假药!是外地的药贩子从西部地区购来的!

甲:我的天哪!这不是草菅人命!

乙:怎么不是呢!

甲:没有人对此负责吗?

乙:药贩子拿了钱跑了,剩下的是假药和合格证。

甲:天下还有王法吗?

乙:谁管还有没有王法!

甲:你可怎么办?

乙:我还能怎么办?

甲:还能不能有补救措施?

乙:还有什么措施?有效的治疗期都过去了,我还有什么期待和指望?

甲:令人愤慨,令人发指啊!

乙:我完全绝望啦!一朵鲜花还未开放,就要与她永别啦!人间地狱两茫茫,叫我如何不悲伤!

甲:亲爱的朋友,你有如此悲伤,我却爱莫能助,也只能为你深表同情和惋惜!你要控诉,要向全社会控诉:我们的人还叫不叫人?!

乙:我最后的一线希望,但愿那座城市的那条狗不是疯狗,是一个好狗,是一条人人爱的狗。这样,我也许喜从天降,否极泰来,不再悲伤。

甲:不管怎样,你要去投诉,你要去控诉:我们的产品质量究竟如何保证,我们人的生命究竟可不可以当儿戏;我们的和谐社会如何建立!http://www.juben68.com

——剧终

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