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适合年会演出的搞笑相声剧本《祖-国精髓》

2015-09-29 20:08 出处:未知 人气: 评论()

甲:怎么着?先给大家拜个年吧?

乙:大家新年好!

甲:给您拜年啦

乙:我给您行礼了

甲:我给您鞠躬了

乙:我给您请安了,

甲:我~我给您磕头啦(几次作势欲磕,同时观望乙)

乙:磕,接着磕啊

甲:(生气状,向乙)你怎么不拉着我啊,说好这段你应该拦着我

乙: 不~不拦,大伙爱看,不信你问问,大伙爱看吗

甲:(如观众起哄说爱看,向观众)别说没告诉大家啊,千万别站错队了(如观众并未起哄,[谢谢大家,我就知道咱这关系杠杠地,您心疼我])

乙:咳

甲:今天我们哥俩表演,大伙是愿意听啊,愿意听啊,还是愿意听啊?

乙:这也没法不愿意听了,咱先自我介绍一下吧

甲:我叫****

乙:我叫****

甲:大伙都听到这相声的名字了,叫中-华憋精

乙:说说来历

甲:这可是小孩没娘,说来话长啊

乙:还得耐心听

甲:当年马家军靠中-华鳖精跑遍世界,牛的不行,但后来又说那是炒做,假~的。俺这中-华憋精根正苗红,绝对正宗。

乙:你就甭废话了快说正题。

甲:(评书小品剧本大全语气)话说当时正值冰雪融化,小草发芽;忽如一夜春风来,千树万树梨花开

乙:多美的季节啊

甲:(评书语气)就听说AVL正在招兵买马

乙:哦?,

甲:于是我就写简历

乙:机会不等人

甲:写完简历我再~~拍几张写真

乙:当选美呢

甲:然后准备寄出去

乙:知道寄给谁吗?

甲:咱在AVL眼线众多阿

乙:都有谁

甲:王军是俺小哥哥,林楠是俺大姐夫,王世光是俺老叔叔

乙:你家亲戚真多

甲:一打听,联系人叫徐敏,更是倍儿亲切阿

乙:为啥?

甲:我妹夫也叫徐敏啊,

乙:巧啦

甲:文房四宝伺候

乙:这是?

甲:写信。心中思绪万千,下笔如有神助

乙:都写什么了?

甲:妹夫,你好

乙:咳,错了

甲:没办法,太激动了。一想到要来AVL我这小心肝就扑通扑通的跳(肢体做心跳状)

乙:别跳了,重写吧

甲:(一本正经)徐先生您好,久仰贵公司和您大名, 本人愿从此献身,鞍前马后,在所不惜,鞠躬尽瘁,死而后已。

乙:十七大没让你去作报告,算是白瞎你这个人了

甲:徐敏很快回电话,(学女声),喂,杜先生哪,我告诉你啊,这泥巴在哪儿只能发黄,金子在哪儿都会发光,象你这样的青年才俊,指定是社会的栋梁公司的希望啊……我一听

乙:这下高兴啦

甲:坏啦

乙:这不是看上你了吗?

甲:这妹夫听起来怎么是大姑娘的声音啊

乙:搞错了吧

甲:我撂下电话唰唰唰,一路就到了北京,直奔咱办公室

乙:道歉?

甲:面试。一进门,就见到前台站一丫头片子,胖胖脸盘,眯眯小眼

乙:谁啊?

甲:林静南

乙:都认识

甲:带我去见徐敏,果然和我妹夫不一样

乙:那肯定了

甲:我妹夫那是虎背熊腰络腮胡一脸,这眼前徐敏娇小玲珑大眼睛扑闪扑闪

乙:差别大了

甲:我正在发愣,徐敏开始面试,(学女声)嗯,请听题,请说明一下为何叫我徐先生

乙:坏了

甲:是啊,大伙都知道我这人就是不善言辞啊,我就实话实说

乙:咋说的?

甲:(一本正经)子曰:先生者,德高望重也。

乙:这是哪个子说的?

甲:报纸啊,没见报纸上从来都称呼宋庆龄先生,冰心先生嘛

乙:你就忽悠吧

甲:这你就有所不知了吧,这学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动精神出轨;女人之美,在于傻得无怨无悔;这男人之美嘛

乙:怎么说?

甲:在于说的白日里见鬼。

乙:咳

甲:这话那是果然有效那

乙:如何?

甲:顺利通过。

乙:这下放心了

甲:所以我感谢党和人民,也感谢徐敏

乙:为啥阿?

甲:之前我去另一家公司面试,也是一女的,上来就问:先生,大家都说我应该把这鲍牙拔了,你怎么看呢?

乙:难题来了

甲:龅牙很好啊,龅牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你这鲍牙啊,顶呱呱,不用拔

乙:咳

甲:十秒钟后保安把我送出去了

乙:看来这次是要感谢徐敏

甲:这运气来了门板都挡不住啊,人事经理,部门经理,包括连先生,都一一过关

乙:值得庆贺~唉,等一下,你说这些跟中-华憋精有关系吗

甲:我说你这孩子咋这么心急啊?没关系我能讲吗?

乙:好吧好吧,继续

甲:我说哪儿了?

乙:一一过关。

甲:噢~过关后来公司报道,运气更好啊

乙:怎么着

甲:一连几星期培训,不上班还白拿钱

乙:这是为以后准备

甲:俺那小哥哥王老师讲课,人虽丑点儿,课讲得不错

乙:有这么评价的吗

甲:于是我每天闭着眼睛听课

乙:干吗闭着眼睛啊

甲:谁敢看王老师几星期啊

乙:好嘛

甲:那时候盘算啊,等培训结束后回办公室熟悉熟悉环境, 了解一下公司宏伟蓝图,再认识一下同事们

乙:哎,这是挺重要的

甲:男的……男的就免了

乙:咳,

甲:正流着哈拉子做着美梦呢,老板电话来了,(变声)小杜阿,你准备一下出去做个项目吧

乙:你咋说?

甲:(语速慢)咱就是革命的一块砖,哪里需要哪里搬!我打开日记本写下一行字:AVL定理一:你不能做温室的花瓣,要做温水里的鸭蛋

乙:啥意思啊?

甲:一出壳就要会游泳

乙:可不是嘛

甲:可这年头学游泳都不容易啊

乙:为啥

甲:据说掺了油污的水不能游泳,那客户现场阿,到处都是掺了水的油污,于是我决定临时改行

乙:做什么

甲:唱京剧,每天把脸画的花里胡哨,我~~上天入地,我~~飞檐走壁;

乙:还上天入地?

甲:爬爬天花板,钻钻地栅栏

乙:哎哟,那可得注意安全

甲:再后来我又决定要当老师

乙:怎么又当老师了?

甲:教客户开电脑要有密码,,要用水还得开阀,

乙:啊,这还得教?

甲:你不知道,有一次客户满头大汗过来找我,杜工杜工,你快去看看,昨天刚调试好的测功机今儿就不转了。我紧张得不行,过去一看

乙:怎么了?

甲:没电。

乙:咳

甲:后来我就去了医院

乙:生病了?

甲:医生就写一字条:气急攻心,回家治疗。

乙:那怎么办?

甲:回北京啊。一见面,女朋友就扑了上来

乙:太肉麻了

甲:(捶打乙,仿女声)你还知道回来啊,别人一周见七次,你是7周都见不了一次,一次,一次,一次……哎哟,妈呀,累死我了(甩甩手)

乙:的确不好

甲:这不是告诉你了,合租人多,轮流回来嘛;

乙:真不容易

甲:(仿女声)早说让你买个小窝的

乙:要买就抓紧

甲:(男声)给你说了,这房价就像女人整容

乙:怎么说?

甲:看着坚挺,其实里面,咳,全是泡沫

乙:咳

甲:(仿女声)哼,你就是小气,土豆丝都是凉拌,说为国家节约能源;坐航班不是一点就六点,乙:乙:为啥总这点儿阿?

甲:(小声)说这点飞机管饭

乙:这也太省了

甲:(男声,着急)你说的那是王舜尧,这小子开年会都揣一塑料袋,里头还套一网兜呢

乙:为啥?

甲:吃不了兜着走阿

乙:要网兜干啥?

甲:一掂起来,呵,汤水没了,全是干货

乙:至于嘛

甲:(仿女声)我不管,我要买房,我要结婚。

乙:年纪一把了

甲:(男声)咳,我说你怎么跟我们项目经理一样啊

乙:这能有项目经理什么事儿?

甲:项目经理总希望啊,这设备一到场,立马就能转;我看你是想,今天有个窝,明天就下蛋!

乙:咳

甲:这还没把女朋友哄好,电话就响了

乙:谁啊?

甲:老板:(变声)小杜阿,你准备一下出去做个项目吧。阿,这次就你自己阿

乙:任务来了,赶紧准备吧

甲:(语速慢)我翻开日记本,又写下一行字:AVL定理二:你不是圈养的鸭子,而是野外的super duck

乙:super duck?

甲:一长毛就要会飞。

乙:不是,您先等等吧,这鸭子能不能游泳,会不会飞,和这个中-华憋精有啥关系啊?

甲:别着急啊,你没见大伙都开始上道了吗。

乙:我看你怎么圆场吧。

甲:飞之前还是要见见项目经理。这个项目经理飒爽英姿雷厉风行,抓起电话就拨了出去。(变声)喂,你是老王吧?啊,我是老吴工啊,现场怎么样?都准备好啦?啊,现场很干净,连办公室都有啦?好的好的,我们工程师马上就到啊。

乙:效率真高甲:把咱标准装备带上,左手行李箱,右手工具包,再背一大双肩,一搭飞机,日~~我就到了现场。

乙:现场不错吧

甲:那的确十分干净,没门没窗,没水没电。客户说,本来有两个马扎,也让海风吹跑了。

乙:啊?!

甲:转了一圈,发现一墙洞,上面仨字,

乙:盘丝洞?

甲:办公室

乙:就这啊

甲:一进洞,豁然开朗,啥玩意儿都有啊

乙:都有啥啊?

甲:一地垃圾

乙:这怎么办哪?

甲:能咋办?徐敏说啦,咱可是社会的栋梁公司的希望,有困难要上,没困难制造困难也要上!运货,准备开箱。

乙:唉,可别让海风给吹跑了

甲:没关系,箱子用绳儿栓着,调好角度,被风一吹,唰就飞起来,拿绳子一牵,就牵到试验室了。

乙:呵,放风筝呢

甲:牵完箱子,天也黑了,客户很实在,非要说一起吃饭。

乙:可以考虑一下

甲:我就犯嘀咕啊:这客户太实在了,怎么就不说是谁请呢?

乙:那就随便找个地儿吧

甲:可咱堂堂一工程师,也不能太小气啊。

乙:那也是阿

甲:路过一大饭店,好家伙,里面是灯火辉煌觥筹交错人声鼎沸,门口旗袍长腿都两长溜;

乙:这地好啊

甲:好什么好,里面全是暴发户,咱不能去

乙:嗯,同意

甲:大家继续往前,突然就发现前面~~有间小店,嗯,不错。店面不大,还挺干净;门两边还贴一对联,

乙:这上联是?

甲:天上飞的地下跑的全,

乙:下联

甲:海里藏的河里游的均。

乙:横批

甲:诚信经营。

乙:好!

甲:对联下方各有一牌儿,正在营业,欢迎光临。门上方还有一匾,上有四个大字

乙:什么字?[d1]

甲:(慢速)有间小店

乙:咳

甲:嗯,就它了。俺俩进去,找个桌坐下,服务员递上菜谱。客户还是很实在啊,非要我点,说啥也不看。

乙:那就你点吧

甲:我一翻开菜谱,嘿,这好啊,别的没有,只卖面。嗯,这个……两米长的龙虾来一条

乙:没有

甲:没有?~~~那~~脸盆大的螃蟹上两只

乙:也没有

甲:都没有?那……来碗刀削面吧……啊,记得多放点儿卤啊。王工,您~~~来点啥?

乙:和你一样吧。

甲:你看……这店连龙虾都没,还敢在门口贴对联

乙:就是啊

甲:老王哈哈一笑,(变声)小伙子,这你就有所不知了吧?这男人哪,有三傻

乙:哪三傻?

甲:(变声)下了班就回家,挣的钱都给她,进了酒店点龙虾。

乙:别说还真有点意思

甲:王工您说的我都不好意思了。老王又笑了,(变声)俺知道你们AVL工程师都不傻啊,

乙:那是,绝对高智商人群

甲:(变声)男人的三傻你们不会有

乙:怎么说呢?

甲:(变声)你看你们哪,几乎不回家,挣钱没处花,进了酒店~没龙虾

乙:还是旁观者清

甲:冲这句话,一碗面吃了两个钟头,出门时发现别人已打烊,两牌儿都撤了。这时候才真正明白为啥横批是“诚信经营”。

乙:为啥?

甲:刚才那牌儿分别挡了一字儿,现在挪开了才发现,上联:天上飞的地下跑的全~~~~没,

乙:那下联呢?

甲:下联是:海里藏的河里游的均~~~无。

乙:咳,啥都没有啊

甲:晚上回去我又翻开日记本,写下一行字:诚信为本。

乙:哎(2声)

甲:括符,客户现场不参照此条。

乙:咳

甲:早上六点被闹钟叫起来,闭着眼贴着墙摸向洗手间

乙:停电了?

甲:没睡醒。

乙:咳

甲:你说这年头咋还有公司早上七点就上班的。眼看时间不多,去餐厅拿两馒头就出门了。

乙:天气如何?

甲:一觉醒来居然是大雪满地,车没的坐了,走路吧。

乙:自当是锻炼身体了

甲:路边一小店,门口一姑娘正在扫雪,唰唰唰还挺有力,还没走近,一团雪花嗖就冲我脸来了

乙:赶紧躲

甲:我一拧腰一错步,一 个鹞子翻身,躲开啦

乙:好身手

甲:气沉单田,双膀叫力,嘿!

乙:站住了?

甲:摔跤了。

乙:咳

甲:馒头向那姑娘涨红的小脸飞去,说时迟那时快~~~~

乙:躲过去了?

甲:打个正着,馒头都弹飞了。要不您说,咱这准头,

乙:咳,就别说了,看看人家姑娘没事吧

甲:(作势欲摸乙的脸)你……没事儿吧?伤没伤着?

乙:不用不用

甲:(继小品剧本网续)让我看看吧……

乙:你这也太热情了吧,人家姑娘没事

甲:我不还没结婚嘛

乙:你成心的吧

甲:这时突然一浑厚的声音响起:(变声)小伙子!

乙:怎么啦?

甲:我扭头一看,道边停着一辆警车,从车下来一个膀大腰圆的警察,手里拿一烧饼,向我走来[d1]

乙:坏啦

甲:(害怕)警察同志,我……我……我啥都没来得及做呢

甲:(变声,烟台方言)咳,小伙子,你就别说啦,我一看你就~~~好淫!

甲:警察同志,啊不,警察叔叔……书上说富贵不能淫,贫贱不能移……徐敏也说,

甲/乙:(合)咱可是社会的栋梁公司的希望……

乙:这我都会了

甲:那警察改普通话了,(变声)小伙子,我说你一看就是好人!

乙:咳,

甲:把烧饼也递过来

乙:这是干嘛?

甲:(变声)馒头被车轮子压了一下,现在还给你哈,(吹气)你就将就一下吧

乙:好嘛,都压成饼了,这还能吃吗

甲:经过这一惊一乍,太紧张啦,到现场我就总想上厕所,

乙:那赶紧去吧

甲:客户却说,风太大,把厕所也吹跑了,你出门走一公里,路口打一车,吱儿~就到了

乙:这也太远了

甲:可这人是铁,尿是钢,一泡不尿它憋着慌啊,

乙:呵

甲:总算找到地方,一推门,呵,好家伙,地上躺着一溜,全等着上厕所呢

乙:怎么都躺地上了

甲:一伙计长途跋涉,体力透支,晕倒了

乙:其他人呢

甲:被熏倒了

乙:那你怎么办?

甲:我上不起厕所,我还忍不起吗我?早上把馒头压成饼,垫垫胃;中午把米饭捏成团,控控水。

乙:真有你的

甲:下午快下班的时候,我就跳跳舞

乙: 还有心情跳舞?

甲:我跳(扭动)

乙:这是啥舞啊?

甲:不知道了吧?现在流行街舞,俺这是~~憋舞~~~

乙:难度还挺大

甲:不难,一天不上厕所自然就会。后来学员多了,成立一协会,还给我封个名号

乙:街舞明星?

甲:中-华憋精!

乙:去你的吧!

(完,谢幕)


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